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only my living12月14日 正龙拍虎后章——华南虎与吾家猫之异恋 话说正龙拍虎摄陕西镇坪于深山密林，侧卧，半掩修饰，双目炯炯，亦待之。吾家私猫于齐鲁，卧于宠舍，双目炯炯，亦待之也。某日吾觉家猫忽不见，四处觅之，不见其形，顿疑。事隔几日，偶闻正龙拍虎起端倪，一猫侧于原作虎旁，名其曰：《虎照后章》。游于网络寻之以为看，顿愕，吾猫惊现画中，思其由——不解，莫非此为千年之眷恋，跨时空于鲁陇，魂牵虎猫之异恋？ 吾独爱斯猫，随报官不远千里寻猫，会正龙于陇，问其曰：“何地拍得吾猫与虎？带吾寻之必重谢！”正龙支吾曰：“为讨官之加喜，网络寻得彼猫照合成也，猫卧于虎旁亦为假。”官大怒嗤之：“虽图有假，事宜至此，定撑之。碍于颜面以假定真，蒙混于民众，欺之官上官，以死不认为结。”并命吾不得张扬，否则事败定取吾之性命。 吾不敢言，归故，又见吾猫，欢喜之，源姨娘领去嬉戏未招呼于吾。 后隔数月又闻画中之虎亦亦假，网民见之，咸以为假，竟相怒骂之，有好事者遍搜天下旧年画，果得虎照之版画，多不可数。正龙之谋与官吏遂败，天下皆知。 思其由，《虎照后章》亦为画蛇添足之祸端，好大喜功定出乱。归结之：“科技迅猛穿梭于时空，此时已非彼时，眼见为实非真也。” 作者自编笑话一篇配PS画一幅，目的非挑事端倪，只为众人一乐。随着时代科技的进步，昔日眼见为实以成空话。从某些层面上来说修图（PS技术）在造福于我们大众的同时，也试探着我们的道德体系，中华自古孝为先，诚实守信为大丈夫，随着社会的进步我们的道德体系是否还能坚持得住？ 《正龙拍虎》事件已经被网友编入现代成语词汇。释义为：① 意指某人或某集团为利益驱动做假，被揭穿后还抵死不认；② 社会公信力缺失。 当道德遇到现代科技您是如何诠释的？ CPI绑架了牛市，散户也想吃上肉?最新11月份的CPI数据出炉了6.9%，创了历史新高，刚刚起色的慢牛股市也从5200跌到了5000点，肉价从15块/公斤涨到了23块/公斤。散户的股票被牢牢套在中国现在所谓的慢牛时期，如果用再形象地的话讲自从中石油11月上市后，不但绑架了中国股市这头快牛让其倒退了到数月的前所耕耘的土地前，而且又将绳套继续送给了CPI数据大人，CPI大人一高一快的把绳子往后拉将股市这头牛从快牛转向了慢牛，慢牛干活慢了还要吃粮食，这广大的散户股民只能看着那吃了老本又干不了活的慢牛在一天天耗尽自己的家产，把牛宰了吃吧又不舍得，生怕有一天来了警察把这几个绑匪给擒获，然后能在几个交易日的时间内把几年的活干完，确不曾记得自己已经几月连买肉的钱都没了！人不吃肉容会加速衰老，看着那一天天衰老的身体还期盼着牛的绝地逢生。中国的散户不会选择。06年起来的这轮快牛闯死了一批没有理智的散户，07年下半年的这头由快变慢的牛又夺去一批散户的肉。让散户无处选择。何时散户也能吃得上肉住的上房？何时才能让散户活得潇洒，让社会安定、让这些异型绑架事件不再发生？ 分节话题： 1． 快牛变慢牛是饲料坏了还是饲料少了？ 2． 牛是吃草的，喂给它石油的确会出现不适！ 3． 为何中国石油和CPI一起合伙绑架这头牛 11月2日 如果还有20年20面你会怎么选择？如果以25岁的年轻人算，在外地的工作的你，每年回家一次/两次，你的父母一般是50岁左右，这样算下来按照中国人的平均寿命70多岁，那一位着你也就再见20~40面了！ 这样算算，你还会选择放弃家人一味在外漂泊闯荡，让两位老人独守空巢吗？ 当你50的时候你会后悔当初的选择么？ （八卦）今天又想了好多，用头脑风暴可以去描写我的状态，今天也见了这几天在想得几位同学虽然是一面之缘但我知道他们过得OK我就心满意足。 最近在看CCTV-8的《北平往事》触动我的不仅是那画面的颜色、那到位的镜头表现、那让人动情的背景音乐的附和、那让主角完全融入的故事情节，还有最让我感动的是它的主题歌《大雁归》……老城墙西山在望，明月千万里照故乡，当菊花黄瓦上添霜，想叮嘱你多加衣裳 。山雨欲来风满楼，爱恨情仇纠缠永难休，曾灿烂的都化作乌有，天凉好个秋，遍地哀愁，我在故园风雨后 都说大雁归，春天也将被带回，雪化云开的明媚，像极了你眼眉。何时大雁归，我爱的你被带回，所有的人都知道我等谁 ？…… 真的歌词写得美，音乐美，再配上韩雪的音色，把歌真的唱活了！ 不亏为央视精选的剧目，真的这么多优点的保护下我已经看不到这部电视剧的瑕疵了。 这些年电视剧看的不多，但却让我在心底记住了几部我认为精品《亮剑》恢宏的气势强烈的感染者每一个血腥方刚、民族感的中国人，《家有九凤》一个不大的院落，一个寡妇母亲，九个都有各自问题姑娘，用小场景优美的拍摄手法出色的光线营造的气氛记录了发生于爸妈那带人的平常却又决不平调的家庭故事。《血色浪漫》记录一段我们80年代未曾经历过而又向往去探寻的生活时期的流氓、军旅、下乡、真爱、老北京、部队大院的故事，这部剧让我留在心间的是编剧与孙俪的表演，从那个时候喜欢上了孙俪纯美。 向往着剧中动人的镜头，慢慢我感觉我喜欢上了动的画面，也就是摄像，以前为生计为了摄影才去走上了摄像的这个职业，现在越来越喜欢，慢慢品味那优美镜头下的故事或者是动感十足的现场，在这短短一年中我由对它的排斥慢慢传向去欣赏，去仔细发现它的一招一式。我爱画面，不管是静态的动态的，现在的我感觉就是为画面而生的，虽然我还在经历着折磨虽然这时间已经是365个日日夜夜了！但我相信经历了磨难的人们才能找到自己真正的归宿，为了自己喜欢的事业勇敢的去奔跑吧…… 说道梦想与追求我想到了一个人，高三美术时曾经一起学习画画的画友，王军……云南艺术学院毕业 现正要去北京发展的行为艺术家。为了自己的行为艺术他一直努力着探索着，用他的行为来揭示社会的某些道理，指责着现在的这个社会的某些不稳定的因素，抒发着自己内心的表情、感情。在今年去了趟云南，本想与他见一面可不知是他忙还是咋的还是没有见到。说实话有点觉得他不够意思。不过看到他做的这些为艺术执着的追求，不得不为他折服。别的不作评价，大家自己去看吧！加油王军我们都在为各自的梦想努力着。以下是他网址的博客大家可以去看他最近的行为艺术：http://okwangjun666.blog.163.com/ 昆明 我走了/王军行为作品 ［见证］王军北京行为艺术成功了！ ９９位艺术家跟上千名观众一起见证了王军的三天 反思：金钱+权利=一切吗？ 9月27日 夜黑夜，一块闪烁七彩斑斓的发光体， 一个男人，一个黑黑的背影， 背影遮掩着投过来的光， 偶然想飘过几丝烟气， 偶然想搞过几次抽搐， 去代替孤独， 去代替寂寞， 去代替无奈， 去代替失落。 昨夜，一次次的反复进入同一场景， 一个男孩，一个似曾相识的， 反复着经历而又没有经历， 偶然清醒， 偶然沉迷， 却总也走不出那样一个没有终点的反复 9月2日 走吧祝福＠你终于走了，踏上了去法国的路程，四年前的做的判断是错误的，今天我承认我的误判，看到你在国内留下的最后的几张影像~心里参杂着一丝不舍也含着一丝痛，但看到你走得那么顺利，能够实现自己的梦想，踏步于法兰西共和国的土地上真的为你高兴，不知道何时才能再相见？也许四年、也许更久…… 再次颓废混沌生活了三个月了！看到身边的人都为自己的理想做出了努力，并得到了结果~有点心不甘，我也该醒醒了，经历了这么多也受了这么多挫折，也知道了自己所犯下的错误与过失，我是该翻身去冲着自己梦想飞翔了。 让风筝在空中飞来飞去，不是看它能飞多高，而是看它经历阻挠后一步一步翱翔于无边的边际的过程，越飞越美，越飞越…… 记得2011年的约定吗？希望你能记得，我会去赴约的，不管我们过得怎样？都要去赴约完成四年前许下的最后的心愿……因为在心中我还记得 …… Sisilong 2007.9.01 8月11日 我又深深地爱了一次又将自己的那颗脆弱的心摆了出来，让他有痛快的爱了一次，有痛苦的伤了一次······
这次很疼因为又把他放到了皮肤的外面，没有伪装没有保护在欺骗与残酷的风雨中经历着穿刺的爱情。
为什么结局总会这样？难道我不配拥有爱情？ 或是真的还不是时候？
谁能解释发生的这些，如果一朝被蛇咬，十年怕井绳的话，我曾经被连续欺骗过两次，所以两朝被同一条蛇咬，我想我会怕一辈子……
原谅我的猜忌，因为即便是善意的欺骗，你毕竟也是欺骗过我了，难道人和人之间真的就不能不说一点谎话吗？
心痛因为在这个夏天我又一次的被爱情击伤了 6月22日 风筝……人 纸花如雪满天飞，娇女秋千打四围。
五色罗裙风摆动，好将蝴蝶斗春归。 郑板桥《怀潍县》 几丝回忆忆潍县，纸鸢游梦梦俯中……出生在纸鸢纷飞的故乡，却从未去感知它的毫厘，只忆的儿时曾经牵手一端与其相约天空倚梦，梦中诉说自己的成长未来。长大后又每次都依仗它的威名去诠释家乡的位置，也从未去理解为什么它可以代表一种文化的去伴随我们的生活！
某日，某人静静的在人民广场望空中的风筝，第一次这么静静的去欣赏它，一霎间发现风筝与人的千丝万缕的联系。千年渊源一线牵，那牵人的线应该是给给于人与风筝共同上升的目标和动力。风筝飞翔的轨迹如人生百态缤纷绚丽、崎岖不平，或许这就是风筝文化在人类文明穿插互织的原因?
列举某日看到的神态让我们去思考分析：一、起飞便高高在上一直翱翔的与天其福的风筝；二、起飞后有风的阻挠拼命反抗的追梦斗福的风筝；三、反复起降起起落落的无头摆福风筝；四、失去目标脱离线牵远飞不见踪影的无福风筝；五、最可悲的是那些从未起飞害怕坠落的懦福风筝（因为他们根本不知道什么叫做远离地面翱翔俯视的快感）……
上面列举的五幅风筝体现着五种人生活的轨迹，我不愿做第五种风筝的那种懦弱，也没有第一种风筝的那种先天优秀的背景条件，所以给我选择的只能是第二种与命运斗争的风筝，不想平淡而又没有激情的条件迫使我们只能面对着社会的残忍急流勇进即使再大的困难再大的风，我们也要拼得一丝翱翔停留的蓝空。 5月31日 世界总是一个平衡的正负共和体，惊喜来得快去得也快，遵循世界的矛盾原理重新开始一步一步走好自己的路世界总是一个平衡的正负共和体，惊喜来得快去得也快，刚过了一个月这不那份惊喜的工作在莫名的黑手下断送了，
第一次被炒了鱿鱼，里面的具体黑幕就不多说了，现在社会都这样，一个人出来闯还真是难呀。
回来都好久了就是没有写自己的东西因为这件事太突然也让我暂时无法接受，怎么会是这样呢？
现在给自己一个最原始的道理来解释这一切或许能平复我的心情，记得凡事都是一个正负矛盾的共和体
有它来的快的一面当然也有它走的快的另一面。
当你充分准备好接受这些的时候，当你能掌控这一切的时候你才一应该得到那份惊喜地使用权。
就不再多说那些无聊的哲理和让社会扭曲的现实了，还是一步一步走稳走踏实才是硬道理。
这一个月有好多收获，去了很多地方，将精彩稍后奉上
去了云南才知道什么叫做"云"
漂亮极了虽然没有机会去石林、丽江、香格里拉，但还是算去过了云南，以后有机会一定带我的爸爸妈妈最好还有后来的她一起
家庭出游，没有工作的限制肯定会让旅游生活恢复原有的本质。 5月5日 哈哈开心高兴加幸福 当梦想照进现实的时候，总是那么的快、那么的不可思议。4.15爸爸的生日，多少年了一直没有给老爸好好庆祝，这次不管多急也把生日过了再去应聘。4.17到了北京进行了面试，第二天就去拍东西了，更夸张的是第三天就安排我去了甘肃、接着是广西，就像是做梦一样，昨天还在家懒懒的过着溜狗的颓废生活，第三天就第一次坐上飞机去到了甘肃最贫困的地区拍那些需要帮助的失学残疾儿童，一切真的快的离谱。也应验了妈妈说的那句话：“这人在那个地方，就该在哪你缘分在那跑到别地都不成”。
这不去了湖南，蛮好的一个招聘过去的，不适合那边人的工作状态和生活意识，回到了家！家里没有适合自己的工作去了天津应聘了一下，结果去了看那里条件不好还在犹豫留不留下，人家都没给我选择的机会直接给打道回府了！！最后还是回到了北京，这个解也解不了缘的城市！正像大学也不知道怎么就能考到北京一样，这次又回到了北京工作，而且去面试的单位对我特别的好，单位不大，也许因为单位性质的原因，各位老师都是慈眉善目的，在这个单位感觉特别温馨，而且我也可以为帮助残疾人做一份宣传的义务真的倍感荣幸，可以去拍08残奥会，可以全国各地飞来飞去帮助那些我们需要帮助的人，心里真的好高兴。
随着去甘肃、广西那些偏远的地区调查民情，看到他们的苦，看到那些天真无邪的特教学校的孩子们，心慢慢放开了，与他们相比我们真的好幸福，我们也应该去帮助他们。心态放正了，生活也变得更加的幸福，5.1回家看到家里还是很和睦，爸爸妈妈还是那么的好，心里已经满足了！
幸福来的很快，幸福也很容易让人满足。用一颗感恩的心去看周围的事，真的心里好舒服……快乐的生活，自由的翱翔……我喜欢
下面有给爸爸做的纯天然蛋糕的照片嘿嘿，如果你的父母血糖有些高可以参考这种蛋糕哦·
下面是家里的几只可爱小狗狗好喜欢它们哦，嘿嘿大宝宝＼大宝小宝＼金宝宝
3月29日 理性思考·天津之行2007年的3月27
带着盲目的心又起航了，这次滑行的目的地是天津，那个被誉为进京门户的城市。临行前夜的梦验证了这段起航必然是一次坠机的过程。总结FAIL的原因：心态不正，目标茫然，定位又一次的出现了偏差。正因为目标不明确不坚定，降落又变成了坠落的过程，这次的摔虽然没有粉身碎骨但也摔醒了辞职后的又一次盲目思想，也许从那次辞职后我就没有真正的找到一条合适的发展之路，也或许在现实和家人的唠叨下放弃了某些自己看好而又无法实现的“阳光僻静”。
天津之行——在我的身上孕育出几个词汇，自信、骄傲、自负、选择、无助、放弃、失落、思考……
满怀自信的背上装满值得炫耀的经历和作品踏上离家的火车，骄傲的对着家乡说声我又出发了，带着又一次想去炒老板鱿鱼的年轻冲动，来到了曾经到过而又没有任何记忆的城市。在不具竞争力的对手面前、在招聘单位的技术主管面前炫耀自己的优秀，霎那间忘乎所以的自负，对月薪3000/年薪5-6万的蔑视。面对招聘方的一轮一轮的考试，选择自己的留与去，却不知道自己已经因自己的自负丢掉了选择对方的权利。在异地他乡无助的选择着不可能让自己选择的机会,沙沙的等---结果出来不用麻烦自己去苦恼的选择了。对方两车将你的老将逼上梁山，你只能选择放弃，虽然不满对方的待遇，但毕竟你连与对方直面待遇的机会都没有出现。失落涌上心头，这是毕业后第一次择业这么受挫。自负得到了很好的冲凉，让自己静静的凉了下来，思考·····
正面自己的不足，的确80%是自己的能力还有欠缺，连四项基本原则都不记清的自己还有什么资格去应聘新闻记者？有哪点经验算什么，毕竟自己不是专业出身，也没有在正规的所谓锻炼期完成现在所干这行的考验，拿着在各名地待过的证明又有什么可以值得炫耀的？还需要恶补缺失的知识，因为自己的确还很不足。整体的文化素质偏轻…… 好好思考吧
正面这次的旅行，或许可以说这次是旅行……自己到底想好是不是真想去做那份事业就盲目起飞了？ “你的烂漫，你的奇思妙想，你对设计的独到降解，你对图片的热爱，你对婚礼的一种独特理解，你蒙昧的想去自我创业”这些你真的都忘了吗？ 这些不是你真正辞职而去追求的东西吗？难道这些你真的都选择放弃了吗？ 没有··但是还是要思考···
感谢在天津经历的这次事件，誉为事变也不为过……感谢大学同学（现留天津）的招待，感谢一位哥哥的留宿照顾……感谢天津电视台给我敲响的警钟……感谢思考 3月8日 今天很失落后果比较严重哎，晕死了，盼望了好久好久的SMG的SITV确在不知不觉中完成了传媒大学的招聘。
总的说真的很晕，自己期待了很久，也做了特别多的准备，却连机会都不曾给我，
不是我没有努力追求过只是命里准定是这样子的·······
恼怒··真的心烦。怎么这样子呢？ 2月25日 一年又一年走过了农历的2006，我依然迷茫，在这个年头里经历了第一次就业，第一次爽快地辞职，第一次为了以后的生活而辛苦的想各种办法去赚钱。
第一次得到了让好多人羡慕的工作，第一次感到了自己最失败的时候，第一次在一年里看了那么多的电影，第一次可以评头论足于中国电影、中国电视的失败与成功的镜头画面，第一次看到了许多精美的画面，第一次被那么多假的故事画面而打动流泪，第一次那么坚定的要做自己的画面事业，第一次理性的看待自己的事业与爱情应该如何对待，第一次为了一个七年没见的人等到心麻木好多好多的第一次发生在我的2006
这个空间已经很少人来了，刚刚可以吐露自己的心扉，让自己可以在一个静静的空间呆着，也算隔绝世界的桃源。
朋友们都开始上班了，而自己还在家休着自己的扬长小假，温暖的阳光照到了自己的被头，该出去了，下一站上海，仿佛上海在呼唤我，第一次预感这么强烈，我一定能去SMG 2月11日 宝贝相册··依然想见她这几天一直在忙小弟弟的照片的事，昨天还不小心把人家拍得照片给删掉了，郁闷···都怪可恶的病毒，搞得我总是没有耐心，一不小心做了大错事，后悔都找不回来了。
抱着一颗负罪的心下午又去给小朋友拍了照片，还好小家伙可爱，顾虑全没了。今天顺利的做完了小小的一本，忙着去打印，哪知地方上打印东西这么贵，在北京只需要不到20元就可以打出的东西，竟要了45元···而且颜色一般与我自己做的差远了····没办法不是大城市，技术设备都有限。下面附上大家可以看看这个小帅哥了。
与某人还没有见面，不过充满了憧憬，没有憧憬的生活不是生活······继续等待，
浮想联翩······
1月30日 终于又能写了好久没有书写自己的SPACE了
以为自己能从这个世界慢慢消失，
可那不会发生在我的身上。
独自在避风塘喝着奶茶、吃着冰淇凌······
感觉似曾悠闲，但却不曾表现于面。
没有地方能容纳自己，流落街头？不
还是选择个体面的地方待着。
我就是这种爱面子的面条···傻傻的追求自己喜欢的，
却会差之毫厘 无奈····
现在北京台兼职着，虽然属于没有名分的小媳妇性质的。但感觉也算舒服。
做4天的活几乎能赚以前电视台的一个月的，更能赚家里影视公司的3个月的钱，
不说别的也还挺幸福的。
只是北京也没有家的感觉了，朋友的忙碌，处境也都比我难多了，我算幸福的了小小满足一下
总有家人的搭桥加自己的万分努力，总算也过得不那么悲惨。
来京短短几天看到了什么是真友谊，什么是情分，也看到了什么叫搪塞推辞与小人···
莎士比亚的悲惨世界···我们的现实人生 12月20日 似乎我不属于这个世界我不属于这个世界，因为一切都那么陌生，
我不属于这个世界，因为不能理解发生与进行，
我不属于这个世界，因为结果和原因都让我越来越无法理解。
我愿离开这个世界，因为一切都背离而去，
我愿离开这个世界，因为已背负了所谓感情和爱情的折磨，
我愿离开这个世界，只因为已无力偿还这发生的一切。
我应该去那个世界，因为一切都可以变化，
我应该去那个世界，因为那里的理想与现实一致，
我应该去那个世界，只因为我本来就属于那个世界。
轻轻的我走了……正如我悄然的降临。
也许哪天我会回来，回来看这个世界……
那也许只是回眸一瞥的期盼。
just one last day,
say goodbye,
its like the firstday cry.
12月15日 选择，究竟应该如何进行选择辞职回家有半个月了，一直想往自己的日志上写写东西，却又无从下笔，潇洒的将辞职信递到老总手里，
嚣张的一次次把自己的开公司的旗号挂在嘴边，在临行的同事面前显摆，可是真到回家，真正的回到了
这个一直引以为荣的最安全的地方却发现自己是已无从下手，没有头绪开展自己下一步的工作。
也许这就是说的男人的N面性，朋友面前永远打肿了充胖子，可自己独自面对一个陌生环境的时候却是无比恐惧，
空寂的黑夜了始终看不到那丝光明眷恋着那个方向。
表面一定要在朋友家人面前表现出自己沉着无所谓的样子，暗自在黑夜里深深的沉默，甚至在梦中也会咆哮着面对现实的无奈，去装、去扮演，
人生如此，男人如此。
前两天想开一家自己的婚庆策划公司，可公司还没想应该怎样仔细的筹备起来，就想到了一个问题很现实也很虚。我不知道去教会了别人如何去求婚、如何将自己最幸福的时刻记录表现下来后
我的婚礼该有谁来策划，经历过无数策划后的我
再如何对自己的婚姻去创出与众不同的新意？
浪漫送给了别人，孤独留给了自己……
矛盾······恐惧······
11月30日 终于可以不再罗嗦，一甩屁股把老总给炒了。持续将近半年的怨言终于可以以我的推出而在我的世界里消失了。
这年头流行什么，辞职炒老总，呵呵总觉自己比较牛，此处用人不当，消费不起本人。
本人自当将你把公司与老总一起给烩了。
11月3日 这几天同学分分合合是是非非
真是又够乱的，在长沙的我也许受到北广哥们的影响，整天黄段子连篇，幸好还没有黄段子的创作激情，只有给他们经典的接着他们的可耻的开头。 好朋友要买房子了，100大平的，在北京买个100大平的可不容易何况他们刚刚毕业，羡慕··· 完美的家庭组合加舒适的家居环境 只能说点子对点子合拍了。当时还不屑于他们的感情以为不会长久，可是现在可以完全否定当时的判断了··祝我们班第一对即将的新人白头偕老。 摘自朋友的一段思考：感觉她已经脱俗了有好几篇经典的总结都把我看晕了······
我们总是以为，我们会找到一个自己很爱很爱的人。可是后来，当我们猛然回首，才发觉自己曾经多么天真。假如从来没有开始，你怎么知道自己会不会很爱很爱那个人呢？其实很爱很爱的感觉，是要在一起经历了许多事之后才会发现的。每个人都希望找到自己心目中百分之百的伴侣，但是你有没有想过，在你身边早有人对你默默付出很久了，只是你没发觉而已。 10月10日 谈谈创业今天讲讲创业，每个做老板的人都很自豪，因为他们可以很高兴得对别人说：我不用给别人打工
要赚钱，就一定要有自己的产业自己的公司，给别人打工永远赚不到自己所需要的钱。
最近仔细琢磨了一下自己的这个职位到底有没有发展前途，
怎么考虑都联系不到任何一个能够成功连接，
这是一个被导演称作操机员的工作，在德意志也就是被称为画匠级别的一份职位。
曾几何时在大学里的教诲说我们是为设计而学要有自己的思想而不是要做替别人
出图的画匠——这句话已经被现实所击溃。
追逐金钱利益的我们这批80年代初的生的艺术工作者现在在创作自己想的还剩几何
基本上已经像我一样为了生计而走上画匠级别的技工。
前一段一直像换工作想回北京，但是回到北京我的生存状态会改变多少呢？
也许一开始会好一些可到了3年 5年或者更久我是否还是一直在为生活而挣扎而打工？
想到这我拾起了在网上看到过的一条消息，也就是一个现在还没有大范围推广的一个产业
开始寻找它的资料开始寻找它的一份前景，当我满腹信心的看着种种介绍时似乎我的产业已经建立，
我有了一条将这个自己开公司的梦想的东西进行实现的时候，打通了爸爸的电话，可对方给我的却是
种种实现它的困难，种种对这个想法的理性批判。
分析分析现在的这个社会，金钱 关系两样你要都不沾边怎么可能将公司开起？
对于我们的这些只能算得上中等收入（进献区域性)的家庭来说
钱钱不到位，关系关系只能走到一半的怎么能够有更大的突破。
自己悄悄地筹划着自己的公司，却觉得每一步都是要走的那么艰难，
真不知道该怎样能突破这个没有缝隙的蚕茧，破茧而出、羽化成蝶真希望能够找到那个方法
或是能够将我拉一半的剪开这个茧的PERSON 9月20日 9.13后的····（她要结婚了写点什么吧，今天聊了很多Q.听到了大一的初恋女友要结婚的Q言，正好赶上听着一首适合于自己孤独而又可以祝福自己喜欢人的歌，心里感悟很多。大二下分手的那些日子，写过很多东西，都是觉的她好像被别人骗了，而那个人不会给他带来幸福。现在看来当时的理解还是有错误的。祝福能找到自己幸福的她，深深地用心祝福·······
时间又在我的叹息与无奈中一点一点地溜走了，又快学校银杏黄的时节了。每次都喜欢看黄黄的校园，因为每年的那个时候都太短暂，四年一共也就经历那么40多天······
转瞬即逝的美总是可以给人带来更加美好的追忆。
想想这些日子都发生了些什么，
过生日时没有受到什么祝福，因为感觉身边的军团已经渐渐麻木于现在的湖南电视的生活，
整天为了生活而忙碌，为了生活而失去了当时一起来这个地方的那份团结和凝聚力。
所以我也就没有通知他们大家一起闹闹。
那天最幸福的应该是收到了初中同桌的短信。说要来长沙，那份激动不要提了，又是三年几乎没有什么消息的她来这边执行飞行任务。当晚想见到她的愿望是那么的激动，并不因为她是一名空姐，而因为她是我唯一联系到的初中甚至是小学的同学，我们一起经历了那不懂事天真无邪的年代。
不过第二日的见面并没有想象中那么美好，只能算是平淡吧.她估计也要很快嫁人了吧···言语中带着那份一名即将为人妻为人母的一份feeling。总之感觉时代不同了，一切当年的美好只能记录在自己的脑海中。
就像血色浪漫2里所说的那些“长一起在一个大院玩一起向过路的人吐痰玩，那些美好的时光……”。不过最后又怎么样呢？还不是互相利用、互相出卖。
都是社会逼的，也可以说是人的竞争的本性决定了有些东西必定存在发生······
下面有几段对话是自己即兴说的：
整天和“星姐”在一起也没有感觉了，像和超女在一起一样，他们来到湖南进了我们频道的公司，现在的她们就变了味道，像一台印钞机每天不挺的为频道公司创造价值···她们已经没有了自己的生活
现在这个圈子好多人羡慕，但我们操作这些节目的人却觉得他们进了这个圈子真的有些可悲···
研究生保上了是好事··
希望你要多充实自己，现在研究生为什么出来也难工作 因为他们的姿态有时候没有摆正·· 要做个有社会生存能力的高学历人才不要像现在好多研究生徒有其虚度的学校时光得来的一张纸·· 我在适应 我在让自己麻木， 可是我不是那种喜欢将工作当作生存的条件去对待的人 如果这份工作我感觉已经没有我要经历的价值了，我会放弃它·· 9月7日 感悟……又是好久没有写自己的博博了，真的感觉自己好懒惰，人的惰性···
今天下午快六点了才起来，昨晚回来时候已是一点多了，这种生活真的过怕了，过傻了。
现在朋友的被湖南电视化的同化而变得麻木，地区差异的不适应，空气的不适应，几个傻瓜节目的排挤………
都使我自己产生了离开这得决心了。半年再给自己半年受苦的决定吧。
现在心里的苦与亢奋都无从诉说，每天过的都好犹豫···
你说这怎么能人正常的生活下去？
与湖南告别的日期该开始倒数计时了
离离开还有五个月十天
8月23日 雨在下……慢慢的不知应该走向何方 灰灰的长沙的天空又下起了淡淡的小雨，空气中充满了水分的味道。
这几天比较闲，下午咨询到没什么节目可拍的我
就想回到自己的小窝，可是仔细斟酌一下还是留在了办公室……
因为不知道回家会有什么事可做，躺在舒服的躺椅上拿出电脑看最近新近的片子
做点自己口味的饭菜、除了这些我还能做些什么？··
不知所措、空虚寂寞的生活才刚刚开始，想去改变却又不知应该怎样改变。
难道上班工作的人就是这样的麻木与憧憬激情的消失。
无言……淹没在工作的极度忙碌和极度空闲中，游历在打情骂俏的黄色的工作段子中、
沉浸在抱怨与无所憧憬的狭隘的生活中。
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